走向标准之路

每天问自己3个问题，今天比昨天好了加1分，今天比昨天坏了减1分，今天和昨天没什么区别不加不减。每月按30天计算，最高分120分，最低分负120分，及格分45分。看看自己得几分。

明天开始玩。

1.今天比昨天是否身体好起来了？

2.今天和昨天比是不是除了money又积攒了更多的东西？

3.今天和昨天比是不是更加为博得某人欢心而努力了？ 

     最近一直在想一个人，我总是这样，一想到一个人或者一件事情就会满脑子，无时无刻，希望做好那件事情，希望到这个人的面前。现在每天上班就犹如行尸走兽，每天不断的重复重复，钱是比国内同期多一点，可是日语没有长进了，能力没有长进了，没有人想着栽培你，只有人想着利用你，每天好像很忙，空的时候又空得寂寞潦倒，感觉青春就要消失殆尽，青春又何足珍贵，关键是，我的脑子里好像没有什么想在日本做的事情了，而且又不得不每天纠缠在永无止尽的杂活累活中，农民在耕作的时候还盼着丰收的时候，我在盼着啥，已经不知道了。

     一旦对一个人的情感满溢，就会不由衷的开始思考生活，开始觉得钱并不那么重要，和回忆和快乐相比，真的太不重要，我好像在电脑前面坐了太久太久了，所以，我想回家了。即使晚10年20年买得起房子，即使每天穿着廉价的短裤吃着妈妈做的饺子，即使每天从家门口望出去是一望无际的稻田，每天有想做的事情，正在做想做的事情，每天被爸爸妈妈烦，每天想着哪天有空和喜欢的女人约会，不管怎样，熙熙攘攘就好，而不是像现在这样，安静得过分了，一片空洞。

     当初拼命的想来日本，体会过了，体会过了很多人一生都无法体会的东西，并不后悔当初的决定，来过了，体会过了，就行了。

     我并不知道我心里想着的那个人到底是怎么样的人，不过通过她我发现了我自己是个多么多愁善感的人，我伪装了那么那么久，还是无法变得使然，因为我打心里是个多愁善感的人。也许回去之后一切并不是我所想象得那么顺利，那么美满，也许会有人觉得我放弃了大好机会而不再支持我，也许会有人觉得我窝囊，怎么就坚持不下去了，也许想象的那个人并不是想象中的那个人。就像妈妈，无论什么时候都不会离开我，都会支持我，我想象中的那个人也应该是那样的，所以如果不是，也就没啥好遗憾的了，我最讨厌的是——无解。

     新合约只有6个月，不过工作安排已经到了2011年，也许更久，续约是肯定的事情，一直这样干下去，我会变得很有钱，但是却丢了人生最宝贵的一段时间。所以，再坚持6个月。

     怀念那份熙熙攘攘，谁让我败给自己是个恋家的人。

一只大猫咪，大步向前，昂首挺胸，眼中充满了不屑，身上一尘不染，走向自由，走向标准之路～～～～～～～～～～～～～

      醒来是临晨四点，因为宿醉头还是很疼，吃了很多内脏的肉反胃上来觉得极度恶心，但不管是头疼还是反胃，都是强烈的，一直以来平静的生活着，很久以来没有如此强烈的感受，而偏偏我这人一喝高就反而会很清醒，前一天喝多的情景，大家说的每一句话都历历在目，因为当时很用力的在想，在说，在听。

      这是我来到日本之后第二次喝高，前一次还是去年的这个时候，大家庆祝春日的项目结束，当时参加项目的有很多中国人，大家中国人内部喝得比较尽兴。这次比较特别，是我第一次单独和日本人出去吃饭喝多，一般和日本人出去吃饭都吃不饱，喝不足，在我眼里就是日本人就不行。这次是那个公司进入了下一个期(半年为一期)，营业部内部为了互相勉励举行的一次会食，可以说是一群每天在一起的人为了吃饭而吃饭。感觉日本人整个公司一起吃饭的话人和人之间还是比较拘束的，同样是一个公司的，不同部门之间的人还是认为互相不是同一圈的，说的话都比较客套，今天所有人都说了好多话，都很high，也不管唯一一个外国人的我夹在中间，也许正像末武说的，大家都习惯了我在那边，也不用特地和我说话，我就在那边，一直在那边，确实算上这个月，我在这家公司里整整待了9个月了。末武又说，一直在那边的人突然不见了，会觉得莫名的寂寞，也正是这个月底，项目结束，我要离开那家公司了。

      本来我对离别并没什么特别的感觉，相反觉得已经待腻了，而真要到离别的时候，却也觉得些许不舍。昨晚营业部的boss藤田和我说了很多话，包括对我的看法，为什么会留我那么长，以后有项目的话一定指名叫我再来什么的，虽然和这个boss说话不超过5次，却感觉他很懂我在想什么，他跟我说虽然我不大爱说话唠嗑，却很微妙的明白知道自己该做什么不该做什么，该怎么做，评价一个人日语怎么样不是看他会不会说，而是意思是不是正确的互相传达了，我听了那些话真他妈的想和他拥抱了，他说他非常喜欢我，我也想说我非常的喜欢他，碰到个懂我的人不容易，还是个懂我的boss，我想要什么样的工作，有个懂我的上司感觉最好。有时候在想，比起年轻人，我怎么老跟老头子那么谈得来呢？这个世界就是存在这样的一些人，即使他的身边有一办公室的人，其中一些人甚至只打过照面没说过话，却很微妙地知道每个人心里在想什么，每个人每天都做了些什么，就像今天的藤田。说到这里，我想起了当初IBM的那个老头子boss，我也就第一天和他打了个招呼，过了两个星期的某天，我在电梯里遇到他，他问我现在手头的那件事情进展怎么样了，我当时就觉得很奇怪，我的任务是我顶头上司给我的，他是我顶头上司的上司的上司，怎么那么清楚？现在想想，能在公司里带着一大群人做事的无外乎两种人，一种就是对所有事物所有人都头脑很清晰的人，而另一种就是不用靠自己努力就可以去坐那个位置的人。碰到前一种人，即使他看上去很难亲近，却意外的觉得很亲切，很想为他做事，很愿意为他做事，因为他会看着你每天做的一切，不至于你做的事情都只变成boss眼中的数据而已。也许就是无数的历练，练就了那么一个个老头子，而这个世界，这样的人真的好少，相反却有很多只会吼的人，今天两件事情，笑嘻嘻地交给A和B去做，明天就搞不清楚到底A做了什么，B做了什么。这样的人我定义为头脑发热的人，发热到不是十分冷静，发热到让人觉得厌恶。

      想到这里，困扰我很久的一个问题——我到底想成为一个怎样的人？  终于有了答案，我想变成那样的老头子。不管从性格上，大局观上，细腻程度上，我觉得我都很有潜力往那个方向发展。

      任何事情，也只有想明白了之后在做才有意义，而很多时候我们习惯性的每天重复做一些事情，忘记了甚至于在每天周而复始的生物钟下根本没时间想一想我们到底是为了什么做那些事情，宿醉的第二天临晨四点起来，恶心，头疼到再也睡不着，用力的想着很多事情，到现在已经过了快两个半小时了，从头疼恶心的想死到脑子和脑子里面想的东西两方面都逐渐恢复正常，我渐渐地觉得又有生活下去的意义了，好好地洗个澡，吃个粥，迎接新的一天的开始^_^

      好久没有更新space了，前面几个月复习迎考，这个月月初就考完了，考完之后的第一感觉就是可以不要再去为了考试学这破语言了，之后想了很久，接下去一个两年计划我要干嘛，我到底还想追求些什么。最近已经很多人说过我没追求了，我自己也觉得我这人怎么这么没出息啊，想了那么久都想不出一个像模像样的计划，脑子里全是些破事，到底我在这个鬼国家干嘛。

      于是乎，今天下班路上，我思量许久，我终于定下了下一个计划，想想上一个计划执行的非常完美，这次这个计划也应该可以沿着这个步伐顺利的执行下去，但是这个计划不能说出来，说出来就不灵了，大家想知道可以单独问我，就是不好留下证据。

       那就暂以欧系为主题，标记这个计划啦。

       2009年7月28日，Step 2 正式启动~~~~~~

      曾经想过为了别人改变，失败了，人不能为了别人改变，那需要很大的勇气和付出，而且往往没有回报，我做不到。又曾经什么都不想改变，什么事情都保持原样，什么都不追求，只要好好的活着，对得起别人就好，结果是自欺欺人，只是成为自己想逃避的借口。一个个坏习惯要改改不掉，一个个好习惯想养成养不成，生活习惯一点都没有变化，慢慢地变得只是重复同样的事情，而脑子里什么都不用想，直到变成一块木头。

     看到小时候的玩伴变成了一个很牛逼的作画者，觉得很不可思议。看到公司的某位牛人可以整个2年都专注于做一件事情，而且始终乐此不疲，不计回报，觉得很想成为那样的人。

     引用一句名言:一个人经常高估自己1年后的变化，却往往低估了5年后发生在自己身上的改变。20有4的我，到了而立之年会怎样？

     难得51黄金周，好好的休息了下，暂时停止了每天周而复始的生活模式，有时间可以想一下别的事情，有时间可以大家一起出去玩，有时间可以一整天和别人打游戏，对前面一段时间的事情也顺便做个总结。

     这次51最难忘的就是来日本之后第一次自驾游，御用司机拿到驾照之后，我们开着租来的车畅快的行驶在伊豆海边，途径恋人岬，伊豆的国，还有一个很我生下来到现在看到的最干净最漂亮的海，光着脚丫在海滩边嬉戏，心情顿时畅快了许多。时间仓促，每个地方逗留的时间都很短，但也把整个伊豆周边兜了个遍，回去的时候还有些赶，胖子刚拿到驾照第一次出行，我们就在东名高速公路超车道上一路时速130飙回东京，一边觉得很刺激，又想到自己的小命差点就要葬送在这小日本的土地上了，还是有点心有余悸。

     这次出游之后感触最深的就是在日本有个驾照真方便，租了两天车才13000，油费也就烧了5000，5个人平摊真的没多少钱，安全的完成驾驶任务还可以加很多印象分，贴上有责任感，细心等等潜力标签。下次回国之后也考虑一下考日本的驾照。

     前段时间真是一味的工作工作再工作，感觉自己都快枯了，3月份加班很辛苦，每天都很晚回家，经济危机，项目也不能投很多钱让很多人做，就我和另外一个中国人像狗一样的每天编码编码再编码，式样确认确认再确认，小公司没有明确的式样书，很多都要问才能问明白，这才发现口语好差，磕磕碰碰的才能过关，1级考完之后口语真的要想想法子搞上去了- -。

     也就是3月份最忙的时候，某天的晚上，当我一如既往的像狗一样苟延残喘的晚上很晚回到家，打开手机的时候，累的已经模糊的视线看到了一则短消息，第一反应是很长很惊讶，仔细一看，前阵子想追的妞和我说有男朋友了，但还是很感谢我，以后想叫我哥。。。挺让人高兴的，这烦躁的日子也终于有了那么点好消息。我也觉得不成就不成呗，我再去发掘新大陆呗，终于也有件麻烦事情结束了，没感觉大家耗着也没意思，俺问心无愧就好。至于哥就算了，经验总结下来，叫我哥的妞现在没一个留在我身边的，而我以前总是照顾和体恤着妹妹式的人物，而现在真不想把时间给妹妹。。。欧~~~~一个时代结束了。当朋友以后我开车和你们出去玩倒是一桩美事~~~

     上次回国之后，和张弦再无联系，msn，校内全部删掉，至今未访问。某次和爸爸妈妈聊天，爸爸说听说晓吉有男朋友了，问我知道不，我说我忒不知道了，快一年多没联系了，为了不让自己悲伤，回国甚至没有告诉晓吉，这个曾经让我执念了10年的女孩，也释怀了。。。你要快乐哈~~

     51之后，项目还是继续像狗一样的做，妞还是继续像狼一样的寻，日语口语的话，像周星驰那样对着大海念？囧。。。口语不好估计是我的性格问题，就像这篇日志一样，片段式分散式的无痛记忆，继续拼凑大头残缺的向前进的道路·~~~~~~

     

      渐渐写日志已经不知道应该取什么标题了，因为只是把脑子里杂七杂八的事情整理一下，宣泄一下，搁置一下，最近工作上很是顺利，压力小了不少，不知道是不是压力小的原因，有很多时间想其他的事情，不像压力大的时候脑子里除了想怎么度过目前的难关之外什么都不想。生活就是这样，当渐渐好起来的时候就会禁不住浮想一些更加好的事情。有时会想我想要的觉得幸福的生活是怎样的，和家人亲密无间，还是和相爱的人快乐的过日子，或是达到事业的巅峰，历练成一个不寻常的人。可又仔细想想，给爸爸写了封万字长信，居然都不看一眼，谈什么亲密无间，简直是无法沟通。相爱的人，没有，以前爱过的人，我更宁愿忘记。事业如何，成就如何，现在也还看不出来，只是在摸索中，顺着荆棘不回头的往上爬，不知道最后会看到一片怎样的天地。想到这里我就不愿意再想下去了，会渐渐觉得自己的生活简直就是一堆狗屎。也只好安慰自己这是成为一个牛人的必经之路，即使回国了，又有谁真的在乎我，唯一什么事情都为我着想的妈妈，却是唯一一个支持我在外奋斗的人。想到这里，OK，生活还是要继续。

      最近常常会想，以前看个电视剧都会跟着剧情嚎啕大哭的我，已经有多久没有哭过了，1年？2年？一点印象也没有。也许对着一个人热泪盈眶，对方就会知道我真的在乎他，但是我已经哭不出来，就像我已经不能开怀大笑一样，那我又应该怎么告诉你我在乎你呢？嘴巴上说的事情永远像个屁，越是没有感情色彩，看着越像谎言，越像不经意间说出的一句话，即使我有多么觉得自己是真诚的，又有谁知道。

     最近特别显老，参加了校内一项关于是否已经老化的测试，5项以上就老化了我竟然吃了9项。不过我也承认了，确实我的变化很大，很多人不再联系，或者说是环境和时间的因素变得慢慢不联系了，打开电脑，没有特别想上的网站，打开msn，qq，只是挂在那里让人家有事的时候可以快速找到我，偶尔有人找我说话也是三言两语，自己没这个时间，宁愿发呆休息。又发现自己已经2年多没唱歌了，以前那唱功估计已经没了，自己也不再靠唱歌体现自我价值了，MSN签名也变为低调做人，高调进步，所谓进步，就是指继续在日本厮混磨练生存技巧吧。

     然而有些事情，有些人，即使过了两三年，两三年之间也只是偶尔的想到一两次，深刻的东西却始终成为记忆里忘记不掉的梦魇，曾经喜欢过的人，曾经陪着我走过最艰难日子的人和事，都将永驻心底，挥之不去。

     利物浦2005年的欧冠决赛DVD，一直没事就去看一下这荡气回肠的大逆转，然后告诉自己不要放弃，利物浦还陪着我，还在努力着。Lene Marlin的三张专辑成为我Ipod里面唯一的三张英文专辑，虽然听得很少（其实已经不关注现在的乐坛了），但是偶尔听听，总是让我心情异常通畅。昨天又时隔1年梦到了不该梦到的人，也许这个人也是我这辈子再也无法忘记的人了。

     现在的我，不想再去忘记什么，很多事情即使不能忘记也可以从容面对，不再要死要活，生活就是如此，人生亦是如此。

     今天去看Lene的官方网站，样子变了，她也很懒，改了个主页通过链接MySpace和FaceBook来充数，不过最近的日志里写到新专辑快来了，不知道是不是说最近的单曲，还真是懒，2005年到现在就没出多少歌，不过没关系，你的专辑已经成为我的永恒。

　　日本語で記事を書くのが久しぶりです、明日から休みがやっと終わって、めちゃくちゃなことも何も思わなくなるから、今日で、何か気持ちを書き止める。

　　もう強くなったと思ったのに、この何日間、自分のあるほかのところがまだ強くなってないということに気づきました、たぶん、何年も、ずっと一人で、迷ったときも、ためらったときも、さまよったときも。きっと心の中もさびしかっただろう。だから今も見計らわずに、ひたすら気持ちを伝えてばかりになったんだろう。正直に言えば、私もそんな自分が嫌いで、男みたくないと思う。

　　気持ちは長い時間で分かるもんで、自分がそんなに自信満々でも、向こうはそう思ってるはずがない。時間がないと、同じ言葉何回も何回も繰り返しても、最後に価値のない文字に過ぎない。今の私のできることは、自分をもっと強くなることだろう、もっともっと大きな木になって、美しい小鳥はきっといつかこの木を好きになるだろう。

　　目の前の私、やることいっぱいある、焦らずに前に進んで、時間がすべての答えをくれるから。

     好像是很久没有写日志了，08年的最后一天，一觉睡到自然醒，已经是下午3点半。习惯性的打开手机，没有电话也没有短信，习惯性的打开电脑，没有留言也没有消息。2008年，没有工作的日子，生活变得多了一丝寂寞孤寂，也许是原本期待着今天本已取消的约会，才会有这样一丝的惆怅，但生活是积极的，我是积极的，把这期待延续到2009年，今天好好的总结一下08，顺便想想09年自己想干些什么。

     08年，人生第一个在国外度过的一年，不在爸爸妈妈身边，和几个一起来日的朋友就这么走过来了 。工作还算完成的不错，自己一直也还算是个有小聪明的人，刚毕业，没有工作经验，吃了不少亏，也有被否定过，但这不是我的问题，该做的能做的都很好很尽力的去做了，总体来说还算稳定下来了。在这个金融危机，适者生存的环境下，从社会中，工作中能体会到的，学习到的，锻炼到的应该比普通环境多很多。09年肯定会变得更好，一是有1年的在日工作经验了，不管是找人做项目的日本人，还是对于我自己，看到的都是乐观的，这比什么都重要。

     工作之外，学习日语应该是最重要的一环吧，不把它归结为工作，是因为它占了我太多的工作外的时间，2级稳过，1级乐观，现在能一个人在满是日本人的工作环境下混日子也许已经是对我最大的肯定。但09年却没有像工作那样乐观了，双手和大脑能够很好的协调，嘴巴却始终跟不上大脑思维的速度，这就意味着我不能把我学到的东西用嘴巴来表达出来。我不是那种可以把想的事情用嘴巴说出来的人，毕业之后的第一年，是我说话最少的一年，大部分的时间都是对着电脑屏幕，眼睛不停的扫描着什么，大脑不停的想着什么，手上不停的做着什么，唯独嘴巴大部分时间都处于空闲状态，不容乐观。如何让嘴巴的速度跟上思维的速度成了09年最想克服的一件事情，我得好好的琢磨琢磨才行，为了日语口语，也为了我这张嘴巴。

     07年在国内拼命学习，08年在日本拼命工作，每天的周而复始，这两年能回忆的精彩片段是很少的，09年想过得更加"精彩"一些，想建一个自己的站点，让我周围的人，周围的事情，能在更加以后的日子里有个视觉甚至听觉上的呈现。

     最后还是很不情愿的要说到感情，依旧是一片空白的一年，但我已做好准备，09年积极的去争取试试看，如今有个觉得很好的人，关键不是出现在正确的时间和正确的地点，而是正确的时间和正确的地点下，不想错过，值得一试的人。

    さ、俺の０９年はいったいどうなるでしょうか、楽しみましょう

今天终于考完2级啦，了结了我一个小小的心愿，去年12月份就想考2级了，但是那时候以为12月份以前已经来日本了，之前也没报名

本想直接冲1级，也不急，明年1年两考，带着上半年冲着过，下半年死也要过的觉悟继续学习

另外小小记录一下今天，很特别的红颜知己，很特别的感觉，虽然没有特地为这个人做过什么，但是真的觉得很特别，在心里面努力去争取取得什么样的位置也提上大头的日程安排

因为这个人的关系，特地又翻了下以前的日志回想一下这几年来的经历，发现自己又变得强大一点点了，我要继续努力

送上 茜色の約束

明天大头又要开始新一轮的战斗啦

   

 

今天突然和爸爸聊天了，说实在的，高中开始就没有好好的和爸爸说过话，一次也没有，因为一直埋怨他，觉得他让我险些走入绝境，险些把自己的天赋埋没，变成一个平庸，甚至让人可怜的人。但是今天聊了两个多小时，觉得很多东西其实都已经淡忘了。

这8年多的时间，对我来说，仿佛是一个轮回，我以为我再也变不回以前初中时代那个自傲不羁，无处不充满着幽默和智慧，同时做什么事情都有天赋，十足的完美主义者，这样的人了。一直觉得对我不公的命运改变了我，改变了我的生活，改变了我的性格，改变了我的生活方式。

高中的时候，家里因为爸爸出了很大的问题，突然，我从一个在学校在任何地方都怀抱的一种优异感的人，变成了一个被别人可怜，被别人同情的人，同时诸多的不顺利差点打垮了我。我变得很奇怪，很不愿意和人倾心交谈，很不愿意倾心去做一些事情，因为觉得真的跌至谷底，无法再触底反弹了。

到了大学也是，其实还是很自闭，和周围的同学都没有什么交往，因为不愿意和人家接触，不愿意让人家知道我的底细，不愿意被人家可怜，同情。虽然有段时期在网上找到了一些朋友，大家一起很开心，那时我真的觉得自己可以就这样过一辈子了，但是这样真的就是所谓的真实了吗？不，现在想想当然不是，那或许也是某种程度上的一种扭曲吧。

不知不觉，我开始依赖咖啡，每天睡得很少，但是靠着咖啡的药力每天精神还是有的，不显得困倦。到现在为止已经6年了，我一直在依赖咖啡，一方面，自己可以晚上在网上泡到很晚，另一方面对于上课，对于工作，可以集中精力，不是说每天很稳定的在进步着，而是当自己垂死的时候可以加快速度做最后的挣扎，虽然这些挣扎到最后都没有让我晚节不保。但也不知什么时候，我开始依赖于这样一种思维方式，一种只会垂死挣扎的思维方式，看不到任何向前的东西，更别提优异感什么的了。垂死挣扎的人始终在死亡边缘。

也许是我这两年的努力得到了一些成效，也许是我骨子里还没有屈服。学了这么久日语，不与人交流，已经使我不能满足，觉得一定要活用学到的东西，不让最后知识在我脑子里变成一堆废物。工作了这么久，想着怎么去更好的让自己轻松一点工作，而且学到更多的东西，于是我已经不满足于垂死挣扎，单单的完成工作任务，其实说实话现在的我已经挺优越了，生活都不成问题，于是我想到了以前的自己，想着找回以前的自己，试着改变这么多年来一直陷入这样一种状态的自己。

然而人果然能改变自己，只要自己努力，改变自己从改变自己以往的生活习惯开始，效果马上就会出来，变成归根到底的自己，那个藏在心中许久许久的那个人生最初十几年自然形成的自己。

一周前，我开始戒了咖啡，每天多睡了1至2个小时，早上坚持吃早饭，也许是脑子清醒了，每天也能时刻提醒自己保持警惕，试着始终保持一种充满着高度觉悟的大脑。这些都是我糊里糊涂的时候所没有的。

咖啡因和睡眠不足决然会伤害自己的大脑，我发现自己的身体开始不协调，自己的反映开始下降，当我切菜都能切到手指，说话都能咬到舌头的时候，当我发现不再对任何事情抱有激情，当我发现自己已经不会歌唱，十分的痛苦不堪，当众人都对周遭的事物津津乐道，而我却思想禁闭的时候，十分的想门心自问，我想要改变这一切了，我想要跟上大家的步伐，或者说是找回从前于身具来的优越感的自己。毕竟虽然我变得笨拙了，但是我脑子也从来都不笨，只要我充满了激情，我可以做到别人所不能，只要我一心向前，我可以比普通人走得更远。

如今我已不再是以前的我了，周遭的人，周遭的事情，都已经很使然，没有人再会用不同于普通人的目光看我，我也不会再有从前的各种心理扭曲了，我可以开始直面的面对自己，不再垂死挣扎，而是用力拍打翅膀，展翅高飞了。

其实近两年，家里因为爸爸和妈妈的努力，什么都已经在不知不觉中扭转过来了，如今只会和我争论一些家庭琐事，而再也不会对于一些事情一筹莫展，其实这几年，我也在看着爸爸，看着爸爸如何努力去弥补自己以前造成的过失，如何变成一个慈祥的人，和蔼可亲的人。其实爸爸也是一个很聪明的人，不然不可能用短短几年的时间让自己翻身，翻身并重新优越与周围那些不思进取的人。

而我骨子里也是这样的一个人，今天和爸爸聊天，说到人真的只有经历过一些事情，一些遭遇，才能变得清醒，才能变得使然，我和爸爸可以说是一起经历了过去几年，如今都在用自己的努力克服并重新步入正轨。

爸爸还嘲笑我说你现在终于明白道理了，我笑着回应到，人总要经历这些，不同的是，我在我的人生一个适合的阶段经历了这些，如今拨云见日让我变得更加坚强，也正直我刚刚事业起步，一切似乎变得比以前更好了，我也变得更加坚强，抗击打能力更加强了。今后我再遇到什么挫折，以我现在如此高的精神觉悟，肯定可以排除万难，坚持到底的。说真的，以前的那些事情万一让我现在才开始遇到，一个初入社会，天真无邪的人，肯定就会这么垮了，或者扭转过来已经人过中年，都会太晚。这样一想，那我现在还有什么理由不抛开过去，不趁着现在大好时光让自己变得更好呢。

正因为我一周前开始注意自己的生活习惯，所以才会精力充沛，才会去听爸爸说话，才会想和爸爸说话，才会发现原来改变自己可以这样的让我愉悦，说实话我已经很久没有感觉到激情和愉悦了，我感觉我现在充满了力量。爸爸和妈妈不一样，妈妈总是关心着我，而爸爸却可以一眼就看出我的心里在想什么，可以把很多事情一语道破。

今后，我也想让自己变得更加的自信，更加的健康，我不求大富大贵，只求自己和身边的人每天都能快快乐乐，不求将来有多美好，只求过好当下的每一分每一秒。不再为了将来的自己，一切为了现在的自己。